在10月28号的新媒体节新闻发布会上，正式启动了互联之盟工程——这是由中国经济报刊协会、分众传媒、人民网、新浪网、第一财经日报等60余家媒体和企业联合成立的，旨在创建传媒合作平台，共享优势传媒资源，促进产业健康持续发展的异业联盟。

加入互联之盟带来的好处：

1)        共享网民资源，大幅增加网站人气和点击率，从而提高网络广告收益；

2)        非竞争性联盟，是一个各行业门户网站的异业联盟，盟员间是合作共赢的关系；

3)        盟员间通过广告伴侣——互联豆，实现资源共享（并非简单的互换链接）；通过互联豆与网民有偿互动环节，提高网络广告效果增强广告主黏度，取得更大的广告份额。。

在11月28日新媒体节之前入盟的企业还有以下待遇：

1)        在新媒体节盛会上获得展示和宣传自己企业的绝好机会；

2)        获得免费参加新媒体节盛会的资格；

3)        在新媒体节千名广告主大会上，有与广告主互动交流的机会。

互联之盟秘书处推广委员会

张瑞雪

电话：010-64959558—8063    手机：13269339108

传真：010-51410022

邮箱：zhangruixue@webdou.com   MSN：rxnlnq@hotmail.com

地址：北京市海淀区知春路111号理想大厦411室

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 
(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

v小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的！
铁道学院的学生说：我是"铁院"的！
职业学院的学生说：我是"职院"的！
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

写字楼里写字间，写字间里程序员；程序人员些程序，又拿程序换酒钱。酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠，酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。

但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前，奔驰宝马富贵趣，公交自行程序员。

别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱；不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

　　6、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了……

　　7、食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃得那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿，突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”

　　8、米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。

　　结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

　　10、有三个老师的小孩在一起聊天说什么东西最毒。小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

1、

揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。 
——“喂，谁呀？” 
“大舅，是我。” 
" 哦，是你呀外甥。” 
“大舅，您身体好吗？” 
" 挺好的。” 
“我舅妈身体好吗？” 
“都挺好的。” 
" 咦?大舅，你声音怎么变了？” 
" 因为你打错电话了，外甥。” 
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 

2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚：
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 
“你是那位？” 
"我是叶子。” 
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 
“啊？两个月没见她怎么出国了？” 
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。” 
"是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 

3、这样做是不对的：
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 
" 啊，好，无所谓啦。” 
“啊？先生您说什么。” 
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题， 
要不就是兴奋剂服多了。 
“您感觉您家网速快吗？” 
“这个嘛，我说不好什么是快呀。” 
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试” 
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。 
“您感觉怎么样？” 
片子老点。”我遗憾的说。 
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” 
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 
“是吗，停顿时间长吗？” 
大概三十分钟吧。” 
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” 
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。” 
“啊？您自己暂停的？” 
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？” 
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那 
个。 
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” 
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” 
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 
哦......网通。你给我打电话有啥事？” 
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字 
...... 

4、以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这 
个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙， 
稍 后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 
“您好。我这里是网通话费中心。” 
“你好。这里是**家。” 
“我想通知......” 
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” 
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” 
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择"（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。 
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”